Nasce da noi la nuova mania
che svuoterà palestre e parchi pubblici di mezza Europa. Parola. Basta tapis
roulant, fitwalking o cazzo di maratona, problemi di parcheggio, pioggia,
incontri indesiderati. Restituiamo discrezione e dignità a noi stessi e a ogni
tinello e a ogni cucina la giusta utilità. Provateci anche voi da casa, amici: spalle
al muro, occhi chiusi, petto in fuori, trattenere il fiato. Sospendere
l’attività respiratoria. Passato lo spavento, circa 30/40 secondi dopo (non
preoccupatevi, è normale), si entra nella fase due, voi resistete. Tutto vi si
rivela tra il secondo e il terzo minuto: modificazione dello stato emotivo,
visioni, sintomi di abbandono pre-sessuale. Superlativo. Chi sopravvive
riferisce qualcosa a metà tra la rottura del muro del suono, una pasticca di
crack e la notizia di un condono fiscale.
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